Zeugnisse

In Landau ist gerade ein Lehrer aufgeflogen, der jahrelang ohne Studium unterrichtet hat. Ohne, dass das irgendjemandem aufgefallen wäre. Gut, da wird jetzt der ein oder andere sagen: „In Landau…dass es da schon Schulen gibt…“…oder…“In Landauuu…do könnt‘ sogar Isch noch Schul gewwe!“ Aber um die Ehre der schönen Vorderpfalz zu retten: Sein Referendariat hat er vorher in Baden-Württemberg gemacht.

Wie das geht? Naja, der Mann war einfach gut im Zeugnis fälschen. Nicht nur sein Hochschulzeugnis, auch das zweite Staatsexamen hat er einfach mal um ein paar Noten nach oben korrigiert. „Eijoooo…mir hon uns die Zeugnisse ganz genau ahnguckt…und denn war des schon okäääiii.“ Und es hat halt weiter keiner mehr nachgefragt. Und ihn Sport und Bio unterrichten lassen.

Sport und Bio.

Ok, da erschließt sich die Notwendigkeit eines Hochschulabschlusses zugegebenermaßen ohnehin nicht direkt jedem. Und ich hätte da aus meiner eigenen Schulzeit in der Fächerkombination ein paar Kandidaten im Kollegium, bei denen ein ordentlicher Hochschulabschluss zumindest angezweifelt werden durfte. Bei Sport und Bio könnte man ja vielleicht sogar sagen: wenn er doch gut war, soll man ihn halt unterrichten lassen.

In Landau.

Aber genau das ist das Problem: aufgeflogen ist der Typ, weil er eben die letzte Pfeife war. Und der Rektor der Schule dann irgendwann doch mal die Zeugnisse hat überprüfen lassen. Nachdem der falsche Lehrer aber erstmal ein paar Jahre unterrichtet hatte.

So.

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Und da soll mir jetzt mal einer mit dem lustigen Standardspruch kommen, den superhippe Hochschul-Berufsberater und noch hippere Personaler so gerne bringen: „Neiiiiin heute zählen doch nicht mehr nur die Nooooten. Es kommt auch ganz viel auf die praktischen Fähigkeiten an, die jemand mitbringt. Und natürlich auch die Soooooft Skills.“ Zumindest die muss der Typ gehabt haben. Seine Schüler fanden ihn anscheinend ziemlich „cool“ und „lässig“. Weil sie in Bio und Sport nix mehr schaffen mussten. Soft Skills. Ok, wenn das jetzt die Kriterien sind.

Ansonsten wird eben anscheinend doch nur auf die Noten geguckt in Landau. Und Baden-Württemberg. Egal ob echt oder nicht.

Katholikentag

Jesus ist unsere Rettung.

Keine Angst, das hier ist nicht das Vormittagsprogramm auf „Das Vierte“. Das hab ich auf dem Weg hier her auf einem Schild gelesen. Deutscher Katholikentag in Mannheim. Fünf Tage lang erinnert die Stadt an ein riesengroßes Pfadfinderlager. Viele Zelte, rührseliger Sing-Sang und viele ungeduschte Menschen.

Anwohner brauchen Stunden, um mit dem Auto zu ihrer Wohnung zu kommen. Gut, dank der ganzen Umleitungen sieht man erstaunlich viel von seinem eigenen Viertel – aber der ein oder andere sagt sich dann doch: „Hädde die das net woannerscht mache kenne?“

Doch, hätten sie. Aber wo? Nach Trier kannst du keinen Katholiken mehr lassen. Zumindest nicht die ganzen minderjährigen Messdiener. Köln? Joa und Kardinal Meisner hält den Abschlussgottesdienst. Zusammen mit Thilo Sarrazin. Kabul ist für Christen zugegebenermaßen auch noch nicht das sichere Pflaster, das sich die Befürworter einer Auslagerung erhofft hatten. Gut, irgendeine Insel in der Karibik hätte es wohl getan. Wo nur so ein paar Eingeborene drauf leben. Die hätte man dann wenigstens noch gleich missionieren können…

Also Mannheim. Unbefleckt, tolerant, multikulturell. Da fallen so ein paar Katholiken gar nicht weiter auf. Und weil die schönste Location in Mannheim nun mal das Schloss ist, geht da natürlich der größte Punk ab. Doof nur, dass anscheinend keiner dran gedacht hat, dass das Schloss ja auch eine Universität ist. Die obendrein auch noch als einzige in Deutschland die Semesterzeiten vorgezogen hat und jetzt bald schon Klausuren schreibt. Und das es ja die klitzekleine Möglichkeit geben könnte, dass da über so ein verlängertes Wochenende doch ein paar Studenten lernen oder Hausarbeiten aufarbeiten wollen...

Die Stadt sei sich dieses Problems natürlich bewusst, heißt es. Aber der Katholikentag bringe ja auch Vorteile für Leute im Studentenalter. Coole Konzerte und so. Von der Kirche organisiert. Joa. Aber wenn ich vom netten Salafisten in der Fußgängerzone einen Koran abgreife, lasse ich mich gleich missionieren, werde ich gleich schräg angeguckt und als Sympathisant abgestempelt.

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Vielleicht sollte man sich als Student aber dennoch einfach in die Bibliothek setzen. Am besten am Sonntag beim Abschlussgottesdienst. Kirchengesang im Hintergrund, das BWL-Lehrbuch auf dem Tisch. Spirituelles Lernen. Kennen die meisten Studenten nur bei zu großem LSD-Konsum am Vorabend.

Vielleicht ist spirituelles Lernen ja sogar das einzige, was hilft im Bachelor.

Jesus ist unsere Rettung.

Drehbücher

Manchmal schreibt das Leben doch echt die besten Drehbücher. Unsere Bildungsministerin, Verfechterin eines leistungsbezogenen Hochschulsystems, ehrlicher wissenschaftlicher Arbeit und schicken Kurzhaarfrisuren, soll bei ihrer Doktorarbeit abgeschrieben haben.

Das ist ja jetzt echt….also so was könnte sich doch echt kein Drehbuchautor ausdenken. Selbst wenn er vorher noch so viel gekokst hätte. Die Bildungsministerin, Verfechterin eines leistungsbezogenen Hochschulsystems, ehrlicher wissenschaftlicher Arbeit und schicken Kurzhaarfrisuren, die ihre eigene Doktorarbeit abschreibt, das wäre ja fast so, als würde man bei  katholischen Jugendseelsorgern plötzlich Kinderpor…mh, schlechtes Beispiel….als würde der Vorstandsvorsitzende vom Verein der südschwäbischen Shetland-Pony-Freunde mittwochsnachmittags zur Pferdemetzgerei um die Ecke gehen.

„Einmol von der guten Pony-Salami, doankääää!“

Gut, zur Ehrenrettung von Frau Schavan sei gesagt, das Ganze ist wohl nicht so schlimm wie im Fall zu Guttenberg – und bisher ist alles nur eine Behauptung anonymer Internetblogger. Und deswegen sagt Frau Schavan bisher auch noch nichts dazu. Mit der Begründung: „Anonyme Vorwürfe sind keine Vorwürfe.“ Diskutiert wird erst, wenn dieses Internetvolk sich zu erkennen gibt. Das ist zwar völliger Schwachsinn, aber auch wieder irgendwie schlau. Sollte wirklich einwandfrei nachgewiesen werden, dass die Bildungsministerin, Verfechterin eines leistungsbezogenen Hochschulsystems, ehrlicher wissenschaftlicher Arbeit und schicken Kurzhaarfrisuren, tatsächlich bei ihrer Doktorarbeit gemogelt hat, kann wenigstens keiner behaupten, sie hätte es vorher geleugnet. Wie dieser Guttenberg.

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Stattdessen sagt Frau Schavan lieber: „Nänänänänä.“ Anonyme Vorwürfe. Nö. Das ist Piratenkacke. Die sollen sich erst mal zu erkennen geben.

Sie schäme sich nicht nur heimlich, hatte Schavan in der Affäre Guttenberg erklärt und Aufklärung gefordert.

Das ist doch mal ein Wort.

Werbung

Werbung ist manchmal verwirrend. Die DHBW, die duale Hochschule Baden-Württemberg, hat einen neuen Werbespot vorgestellt. Der soll Flexibilität, Dynamik, und Lifestyle eines Studiums an der Dualen Hochschule darstellen – und zeigt einen Sportler, der in einem Höllentempo durch ein altes Fabrikgebäude hetzt.

Dabei springt er über gefährliche Schluchten, klettert meterhohe Wände hoch und überquert mit Mords-Stunts Worte wie „Passion“, „Courage“ oder „Ambition“. Eine „Metapher für das Studium an der DHBW“ soll das Ganze sein. Aha. Also Abhetzen bis zur totalen Erschöpfung, Gefahr und übermenschliche Leistungen, die abverlangt werden – ich muss zugeben, treffender ist Bologna selten in einer Verfilmung charakterisiert wurden.

Dazu kommt natürlich der ständige Konkurrenzdruck – denn abschnittsweise liefert sich dieser bekloppte Läufer in dem Film auch noch ein Rennen gegen sich selbst. In anderen Klamotten. Das soll die verschiedenen Persönlichkeiten darstellen, die man für das Studium an der Hochschule braucht. Und dann auch noch alles unterlegt mit einem geilen Fitnessstudio-Soundtrack. Wow.

Andere Szenen sind da wohl dem Cut zum Opfer gefallen. Wo sieht man zum Beispiel die ganzen Sprinter, die auf der Strecke bleiben, weil sie die meterhohe Wand eben nicht in dem Höllentempo hochklettern können? Runterfallen und sich die Haxen brechen?

Auch die Schlussszene lässt meiner Meinung nach zu wünschen übrig. Da ist der Typ nämlich endlich auf dem Dach des Gebäudes angekommen, steht vor der untergehenden Sonne, dreht sich um – und grinst. Dann hört der Film auf. Und ich als verdutzter Zuschauer frage mich: Warum grinst der jetzt?

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Bestimmt nicht, weil er es geil findet, gerade auf das Dach einer alten Fabrik gehetzt worden zu sein. Also ein debiles Grinsen? Wird der Typ jetzt womöglich vom Dach runterspringen, weil er die Schnauze voll von dieser Menschenschinderei hat? Oder hören ganz einfach die Aufputschmittel auf zu wirken und er kippt gleich um? Fragen über Fragen.

Werbung ist manchmal verwirrend.