Zeitgefühl

Langzeitstudenten sind eines der größten Übel unserer Gesellschaft. Könnte man zumindest meinen, wenn man dem einen oder anderen Bildungspolitiker so zuhört. Auf einer Skala von 0 bis 10 rangieren Langzeitstudenten wahrscheinlich irgendwo bei -3. Also direkt zwischen Politessen und Borkenkäfern.

Gut, viele der Langzeitstudenten sehen ja auch aus wie ein Borkenkäfer. Aber deswegen braucht man sie doch nicht gleich verurteilen! Wolfgang Thierse darf schließlich auch seit über 20 Jahren in den Bundestag.

Womit wir beim Thema wären: Politiker.

Unsere allseits geliebte Bundesbildungsministerin Annette Schavan ist ja bekanntlich eine glühende Verfechterin des Sechs-Semester-Bachelors. Von Klagen über Lernstress, hohe Arbeitsbelastung oder gar Forderungen nach einem flächendeckenden Acht-Semester-Bachelor will sie nichts hören, hat sie jetzt der Zeit gesagt.

Das wäre doch schließlich ein völlig falsches Zeichen, wo doch vor ein paar Jahren noch alle überlange Studienzeiten und die so genannten „ewigen Studenten“ beklagt hätten.

So. 

Jetzt darf man der armen Frau sicherlich zuallererst mal keinen Vorwurf machen. Denn Frau Schavan ist ja Politikerin. Und für die wird’s halt schwierig, wenn es plötzlich um längere Zeitspannen geht. Wo doch sonst maximal der Zeitraum bis zur nächsten Wahl zählt.

Ja, in Lübeck haben sie neulich einen Studenten rausgeschmissen, weil er nach 48 Semestern immer noch keine Anstalten gemacht hat, seinen Abschluss zu machen. Ok. Aber was sind denn das für Maßstäbe?

Seit wann ist denn jemand “ewiger Student“, wenn er mal in vier Jahre lang, mit Master vielleicht fünf oder sechs studiert? Damit liegt er sogar immer noch knapp unter dem Schnitt zu Diplom- und Magisterzeiten…

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Am besten, wir kürzen das mit der lästigen Wissensvermittlung einfach noch weiter, damit erst gar keiner auf die Idee kommt, auch noch sechs Semester als Langzeitstudieren zu bezeichnen.

Seine Brötchen kann man sich ja dann als Borkenkäfer verdienen. Wie man ein bisschen die Rinde abknabbert, lernt man auch in deutlich weniger als sechs Semestern.

Frau Schavan wird’s freuen.

Man

Man ist kein wirklich schönes Wort.

Man ist irgendwie unpersönlich und nicht wirklich klar.

Wer oder was ist dieses man eigentlich? Eine Frau? Ein Mann? Man kann es nicht wirklich sagen.

Und genau deshalb lernt eigentlich jeder, der irgendwie mit Sprache zu tun hat oder in der Öffentlichkeit redet, dass sie oder er das Wörtchen man am besten aus seinem Sprachgebrauch streicht.

Außer Politiker.

Die benutzen das man nämlich ganz gerne, eben weil es so schön unpersönlich ist, dieses man. Und man damit eigene Fehler so schön kaschieren kann… man…

Man habe sich beim Umbau der Studiengänge viel zu lange auf formale Aspekte konzentriert und versäumt, die entscheidende Frage nach der Bedeutung von Wissenchaft für die Hochchule zu stellen. Das hat Bundesbildungsministerin Schavan nun in einem Interview zugegeben. Man hat versäumt…Wer ist denn dieses man? Doch sie? Also nicht Sie sondern sie. Also Schavan selbst?

Ja, ich geb’s zu, das ist jetzt grammatikalisch spitzfindig.

Es sei übrigens auch psychologisch verheerend, sagt die Ministerin weiter, wenn man die Botschaft vermittelte, universitäre Spitzenforschung seinur noch an wenigen Standorten möglich. Ja, wenn man das macht, ist das verheerend. Gut, dass Frau Schavan das nicht macht.

Ach, tut sie ja doch.

Und auch, wenn man die weiteren Kernaussagen des Interviews zusammenfasst, kommt man zu dem Ergebnis, dass man Humbodt oder zumindest seinen Grundgedanken von Bildung durch Wissenschaft nicht umgebracht hat…ne, das war ja, Sie werden es langsam ahnen, auch sie. Also Frau Schavan.



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Man bemüht sich natürlich auch darum, das Bildungssystem weiter zu verbessern. Wie schön, dass es wenigstens einer macht. Wenn schon nicht die Ministerin selbst. Wer oder was auch immer dieser man nun eigentlich ist.

Es ist aber auch einfach ein tolles Wort. Manmanmanmanman…!

 

08/15

Angeblich schreibe ich in letzter Zeit zu viele „08/15-Folgen“. Hat man mir gesagt.

Also bitte?! 08/15-Folgen? Was denken die denn bitte von mir? Also das ist doch echt die Höhe! Natürlich mach‘ ich 08/15-Folgen. Ziehen Sie sich mal jede Woche so einen Blödsinn aus der Nase. Echt jetzt…manmanman…

Und damit das mit dem 08/15-Folgen schreiben nicht so schwer ist, hab ich mir ganz einfach einen Leitfaden dafür gebastelt. Sozusagen ein 08/15-Folgen-Rezept, das jeder ganz einfach nachkochen kann.

Gut, ich vesteh‘ schon, dafür braucht man die richtige Stimmung. Kein Problem. Stellen Sie sich einfach diese seicht-beschwingte Dudelmusik vor, die immer kommt, wenn Biolek gleich anfängt zu kochen.

Für eine 08/15-Folge brauchen Sie: 1300 Gramm funktionierendes Gehirn, ungefähr zweieinhalb Minuten Sendezeit oder 2.500 Zeichen und dieses Rezept.

Zunächst rühren wir als Basis eine leckere Story an. Das kann wahlweise eine luuustige Geschichte sein, die der Bachelor angeblich selbst erlebt hat. Oder irgendwas Aktuelles. Oder eben irgendein anderer Blödsinn, von dem man auf Biegen und Brechen irgendwie auf den Bachelor, Bologna oder sonstwas kommt. Gut anrühren, kurz ziehen lassen –fertig.

Moment  - das ist jetzt der Zeitpunkt, an dem es bei Bio schon längst ‘ne Flasche Wein gäbe. Das stellt Bachelor-Studenten als angehende Alkoholiker vor keine allzu großen Probleme, denn Wein haben die immer da. Prost.

Jetzt kommt in unserm Rezept der komplizierteste Teil. Irgendwie müssen wir wahnwitzige Parallelen zum Bachelorsystem ziehen. Und das ist gar nicht so einfach, wenn man die ganze Zeit über Rührschüsseln oder Wollsocken geredet hat.

Ein Tipp: Auch hier hilft der Wein.

Mit ein bisschen Übung sollte das aber zu schaffen sein. Nur Mut! Kranke Gedankengänge lassen sich trainieren.

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So, jetzt noch alles schnell mit einem knackigen Schlusszitat garnieren (Am besten einfach den Anfangssatz nehmen und ein bisschen abändern), kurz mit ein einem Schluck Wein abschmecken  und – mmmmmmmmhhhhhhhhh – fertig ist die schön belanglose 08/15-Folge. Mahlzeit!

Zum Gericht empfehle ich übrigens eine Flasche Wein.

Vorbei...

Am Aschermittwoch ist alles vorbei…

…ja! Gott sei Dank! Denn egal ob Fasching, Fastnacht oder Karneval – jetzt isses rum. Gut so.

Foto: Kamée (CC-by-3.0)

Jetzt bin ich sicherlich nicht der unlustigste Mensch der Welt. Was ich aber nie verstanden habe, ist, warum man unbedingt ein paar festgelegte Tage im Jahr braucht, um mehr oder weniger gezwungen lustig zu sein. Ich bin‘s auch oft im restlichen Jahr. Und was ich ebenfalls nicht verstehe, ist, warum so viele Menschen „lustig“ sein für Komasaufen, Rumgegröhle und das Tragen lächerlicher Perücken und Brillen halten.

Klar, jedem das seine. Und wer gerne bei -5 Grad bei der Straßenfastnacht auf gefrorener Kotze ausrutscht, ok.

Aber so ein bisschen Rücksicht gegenüber anderen…

Denn es soll ja selbst an Fastnacht Menschen geben, die arbeiten müssen – oder studieren. Und da die Unis – auch in den Karnevalshochburgen – ihre Klausuren nicht verlegen, nur weil ein paar Menschen in schlechten Polizisten-, Piraten oder Arztkostümen durch die Straßen stolpern, würden sich zumindest manche Studenten etwas mehr Ruhe wünschen. Zum Beispiel in der Bahn.

Altweiberfastnacht, kurz nach 11 Uhr morgens, Regionalexpress der Deutschen Bahn: Eine Gruppe Studenten hat es sich mit ihren Unterlagen zum Lernen in einem Wagen gemütlich gemacht, der überraschenderweise NICHT von den Narren belagert ist, die sich sonst überall im Zug breit gemacht haben. Die Studenten grinsen sich an, wollen mit dem Lernen beginnen – als eine Horde Hausfrauen den Wagen stürmt. Verkleidet als Mexikanerinnen. Ist zumindest meine Schlussfolgerung, da sie lauthals „Fiesta Mexicana“ trällern. Auf jeden Fall ist das weder schön anzuhören, noch anzusehen.

Naja, vielleicht klappt es ja trotzdem mit dem Lernen – nicht. Denn jetzt haben die Damen „Es gibt kein Bier auf Hawaii“ angestimmt. Dass es da kein Bier gibt, scheint sie nicht weiter zu stören – denn sie trinken ja Prosecco. Aus Plastikbechern. In Massen.

Ich versuche, die fragwürdige akustische Beschallung mit „God save the Queen“ auf meinem mp3-Player zu übertönen. Aber Sid Vicious und die Sex Pistols haben keine Chance gegen „Viva Colonia“ aus sturzbesoffenen Frauenkehlen. Morgens, halb 12 in Deutschland.

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„Traum von Amsterdam“, erschallt inzwischen durchs ganze Abteil. Schön. Wir fahren aber nach Mainz. Und das ist schon bitter genug. Ich verfluche Rex Guildo, die Höhner, die besoffenen Hausfrauen, die auf ihrem Stehplatz inzwischen bedrohlich schwanken – oder soll das Schunkeln sein? – und überhaupt die Fastnacht. Das mit dem Lernen wird jedenfalls nix.

„Leeve un leeve losse“ heißt es übrigens in einem anderen Lied der Höhner – „Leben und leben lassen“. An Fastnacht wird dieses Motto von den Narren allerdings anscheinend sehr einseitig ausgelegt.

Etikettenschwindel

Der FDP-Europaabgeordnete Jorgo Chatzimarkakis möchte Griechenland umbenennen. In „Hellas“. Dadurch kann das Land seiner Meinung nach sein altes, schlechtes Image loswerden und ganz neu durchstarten.

Klar.

Weil man ja auch sonst nichts tun muss, als dem Krisenland Nummer 1 einen neuen Namen geben – und schon wird aus der ehemaligen Schuldenhochburg Europas brummende Wirtschaftsmacht. Deutschland sollte sich schon mal warm anziehen.

Und bei solchen Ideen wundert sich noch irgendjemand, dass es mit der FDP bergab geht?

Bitte, eine Namensumbenennung allein bringt doch gar nichts. Das hat doch beim DSF schon nicht geklappt! Oder sehen Sie da heute etwa nachts weniger nackte Damen, die sich in Schlagsahne oder sonst was räkeln – wie es eigentlich bei der Umbenennung in „Sport1“ versprochen war? Natürlich nicht.

Purer Etikettenschwindel.

Wie, wissen Sie nicht, sie gucken nachts keine Sauereien auf DSF? Johaaa…und FDP haben Sie sicher auch noch nie gewählt, ne?

Etikettenschwindel. Pure Namensumbennenung ändert nichts. Um eine wirklich erfolgreiche Umbenennung zu finden, muss man wahrscheinlich in die Zeit zurückgehen, als „Raider“ in „Twix“ umbenannt wurde. Aber selbst da bleibt das Karamell genauso eklig zwischen den Zähnen kleben wie vorher.

Trotzdem gibt es eine Menge Studiengänge in Deutschland, die weiter das System des Etikettenschwindels verfolgen. Nämlich die Studiengänge, die angemahnt wurden, doch bitte das Arbeitspensum in ihren Bachelor- oder Masterprogrammen massivst zu minimieren. Haben sie. Auf dem Papier. Denn in der Prüfungsordnung steht zum Beispiel, das künftig nur noch eine einzige von drei Modulklausuren wirklich in die Endnote zählt. Das liest sich gut und klingt nach weniger Arbeitsstress.

Dumm nur, dass es dann immer mal wieder Studiengänge gibt, die intern plötzlich doch wieder alles in die Note einfließen lassen. Kann ja keiner so genau nachvollziehen. Etikettenschwindel.

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Denn der Student darf genauso viel lernen wie vorher – auch wenn außen was anderes drauf steht. Nicht „Hellas“ oder „Sport1“, sondern „weniger Stress“. Bin mal gespannt, wann das Problem wirklich gelöst wird. Wahrscheinlich zieht sich bis dahin selbst bei Sport1 nachts schon längst niemand mehr aus.

Und Griechenland ist schuldenfrei.

Kälte

Immer noch kalt, ne?

Foto: LadyDragonflyCC (CC-by-2.0)

Wie? Zu kalt? Ach kommen Sie.

Ja, zugegeben, es ist schon….sehr kalt. Aber es gibt doch so viele Vorteile, wenn es draußen so kalt ist. Gehen Sie mal bei diesen Minusgraden shoppen! Leere Geschäfte, keine Schlangen vor den Kassen. Und für eine leere Umkleidekabine bei H&M nimmt man doch gerne mal ein abgefrorenes Ohr in Kauf. Oder eine abgefallene Zehe.

Kauft man halt ‘ne Sockengröße kleiner. Und spart  so vielleicht noch was!

Auch sonst ist’s in der Stadt super. Im Schalterraum der Bank kommt man mit netten Pennern ins Gespräch, die es sich dort gemütlich gemacht haben. Überall kriegt man sofort was zu essen, weil sonst niemand da ist. Und selbst bei McDonald’s hören sie doch tatsächlich ab minus zehn Grad auf, die obligatorischen 15 bis 20 Eiswürfel ins Getränk  zu machen.

Selbst ausprobiert! Was will man mehr?

Die Ausfallquote auf dem Weg zum Bahnhof beziehungsweise über den Bahnsteig zum Zug soll sogar so hoch sein, dass sogar in den Rush-Hour-Zügen der Deutschen Bahn jeder einen Sitzplatz bekommt.

Das hab ich jetzt nicht persönlich ausprobiert.

Die ganzen erfrorenen Reisenden in der Schalterhalle haben mich dann doch abgeschreckt. So in rennender Pose festgefroren, das Rollköfferchen noch fest im Griff stehen die da – wie irgendwelche Eisskulpturen von einem trendigen Künstler in einem Schweizer Nobel-Skiort. Und auf den blauen Lippen steht der erfrorene Schrei: „Dreht doch verdammt noch mal jemand die Heizung auf!“

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Und auch was die überfüllten Hörsäle betrifft ist dieses Wetter doch ein Segen. Denn Bus bin ich gefahren. Der hält vor meiner Haustür. Zur Uni – fast leer! Und erst an der Uni. Luxus! Endlich die kleinen Lerngruppen die alle fordern! Ok, alle in dicken Wintermänteln und mit Handschuhen und Mütze, keiner hört was oder kann gar irgendwie gestikulieren, weil Ohren und Gliedmaßen erst langsam wieder auftauen – aber kleine Gruppen.

Da lohnt es sich doch wirklich, sich durch Eis und Schnee an die Uni zu kämpfen, während alle anderen aus Angst vor Erfrierungen zuhause bleiben.

Ohren und Zehen werden schließlich im Uni-Alltag maßlos überbewertet.

Eiszeit

Jetzt, wo viele Studenten wieder so langsam zum Semesterbeginn in Mannheim eintrudeln, steht der ein oder andere mal wieder vor der allwinterlich gleichen Situation. Denn bei diesen Energiekosten kann man natürlich nicht für vier Wochen eine menschenleere Wohnung heizen – wo kämen wir denn da hin?

Foto: Richard Harvey (CC-by-sa-3.0)

Also wurde die Heizung kurzerhand vor Weihnachten abgedreht, der Kaktus noch einmal gegossen und der Kühlschrank ausgestöpselt. Die länger haltbaren Sachen musste man übrigens nicht ausräumen. Oder gar das Gefrierfach abtauen. Wieso denn auch? Nach ein paar Tagen ist schließlich die komplette Wohnung kälter, als es ein elektronisch gekühltes Gefrierfach je sein könnte.

Ganz besonders cool finden das übrigens Mücken und anderes Kleingetier. Die fahren im Kaktustopf Schlittschuh. Also sind gefahren. Bis sie festgefroren oder elendig verkühlt sind.

Jetzt ist der Kaktustopf eher ein gläsernes Massengrab.

Aber sie hatten wenigstens was von dem Wasser. Der Kaktus selbst weniger. Er ist allem Anschein nach schon innerhalb der ersten drei Tage verendet. Durch die dick vereisten Scheiben kam wohl einfach nicht mehr genug Sonnenlicht. Photosynthese und so.

Der Student macht sich nun aber erst einmal daran, die Wohnung wieder auf Zimmertemperatur zu bringen. Was in der dicken Klamottenschicht aus langen Unterhosen, Skianzug, Thermojacke, Kamelhaarmantel und den drei Paar Handschuhen gar nicht mal so einfach ist.

Heizung auf Vollgas, zur Unterstützung den Backofen auf 220 Grad, Backofentür natürlich offen. Und nach 24 Stunden ist die Wohnung dann auch schon wieder halbwegs warm. In einem Neubau, wohlgemerkt. Im Altbau mit 4 Meter hohen Räumen nach so 48 Stunden. Und einer Nacht, die man auf dem Kleiderschrank geschlafen hat. Die Wärme steigt ja schließlich erst mal nach oben.

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Achso, bleiben natürlich noch die völlig vereisten Wasserleitungen. Sollte mit einem kleinen offenen Feuer an oder unter den entsprechenden Stellen relativ einfach zu lösen sein. Geht natürlich nur noch, bis Rauchmelder dann wirklich in allen Häusern zur Pflicht werden. Dann muss halt der Fön herhalten.

Wie? Bis es dann mal wieder annähernd 18 Grad in der Wohnung sind, hat man dreimal so viel Energie verbraucht, als hätte man die Heizung einfach die vier Wochen auf der niedrigsten Stufe laufen lassen?

Klar.

Aber wer heizt schon vier Wochen lang eine menschenleere Wohnung?

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Sitcom

Mit Humor geht Vieles leichter.

Hat sich wohl auch ein Uniprofessor gedacht, als er diesen Tipp neulich seinen Studenten gegeben hat. Nachdem das Uni-Portal mal ganz entspannt alle Studenten seines Kurses von der Prüfung abgemeldet hatte.

Nun ist an diesem Lebensmotto sicherlich was dran, aber es soll ja auch Studenten geben, die nicht gerade eine Rheinische Frohnatur sind oder sogar so desillusioniert, dass sie den Pannen, die ihnen Tag für Tag begegnen, vielleicht nicht mehr mit dem super Humor begegnen können.

Echt blöd.

Aber da müsste man doch was tun können, dass da wieder Stimmung in den Laden kommt. Grade mit den heutigen technischen Mitteln. Hat doch eh jeder ein Smartphone. Wieso dann nicht einfach eine Humor-App? Mit der kannst du dann ganz leicht unter jede Situation so ein Sitcom-Lachen legen. Man drückt drauf und schon – Gelächter.

Ob das Ganze nun lustig ist oder nicht.

Der Student fällt aufgrund der Tatsache, dass er drei Klausuren an einem Tag hat, zum dritten Mal durch eine Prüfung und wird exmatrikuliert – Gelächter.

Das Portal stürzt wieder mal genau zur Veranstaltungsanmeldung ab – Gelächter.

Der Beamer in der Vorlesung gibt mal wieder den Geist auf – Gelächter.

Gerade bei diesem Beispiel sieht man doch, wie viel Potenzial diese App hätte! Denn wenn der Professor dann versucht, einen lockeren Spruch zu machen, über den aus Übermüdung, Desillusion oder ganz einfach wegen Dämlichkeit kein Schwein gelacht hätte – so à la „Dem geht heute kein Licht mehr auf…“ – Gelächter.

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Und wenn dann der nette, aber doof dreinblickende Haustechniker nach dem verzweifelten Anruf des Profs den Raum betritt, drückt man einfach den „Beliebte-Nebenfigur-tritt-auf“-Button der App und schon – Applaus.

Und selbst, wenn die Regierung mal wieder entscheidet, dass der Professor, der so fröhlich Lebensweisheiten unter seine Studenten streut, mehr Steuern bezahlen muss oder sogar sein Gehalt kürzt – Natürlich, Gelächter.

Ja, mit Humor geht Vieles leichter.

Kochen

Jetzt gehöre ich ja dieser Fraktion von Studenten an, die eigentlich keine Zeit haben, aber trotzdem gerne kochen. So selbst. Mit Arbeit. Und frischen Zutaten. Und deswegen hab ich mich auch grade wieder mit einer Monatsration Maggi Fix eingedeckt…naja gut, ja, frische Zutaten und Arbeit und so ist da jetzt nicht so...aber egal.

Foto: Mario Spann (CC-by-sa-2.0)

Was ich mich dann nur immer frage: Wie kommen die auf diese unglaublich abstruses Mengenangaben auf den Päckchen? Meistens übrigens „2-3 Portionen". Also bei mir reicht das wenn‘s hochkommt für eine. Und dann noch ein bisschen was über für den schnellen Mikrowellensnack am nächsten Tag. Wie, ich hab vorhin gesagt, ich koche immer frisch und selbst?

Pst!

An wem testen die diese Mengenangaben? An irgendwelchen Leuten aus der Sahelzone, deren Mägen schon so zusammengeschrumpelt sind, dass…nein, natürlich nicht, dass wäre ja auch politisch inkorrekt.

Ne, die Fleischprodukte werden wahrscheinlich an Vegetariern ausprobiert. „Königsberger Klopse? Aber ich ess' doch gar kein Fleisch…“ – „Klappe, deswegen reicht's ja auch noch für die anderen beiden da!“

Das ist doch wie mit diesen ECTS-Punkten, die an Veranstaltungen in Bachelormodulhandbüchern stehen. Nur, wo bei Maggi meistens weniger drin ist, ist‘s bei den ECTS-Punkten am Ende immer mehr. lch mein‘, wer kann vorher auch schon festlegen, dass dieser eine Kurs jetzt genau 6 ECTS-Punkte, also 6x30 Arbeitsstunden, also 180 Arbeitsstunden in Anspruch nehmen wird? Sitzen da irgendwelche gezüchteten Bachelorstudenten, in irgendwelchen sterilen Labors, hochgezogen, nur um in dubiosen Menschenversuchen die Anzahl von ECTS-Punkten herauszufinden, die man für einen Kurs braucht…bäah, das ist ja eklig.

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Fast so eklig übrigens wie die umgekehrte Unsitte: Wenn nämlich Dozenten anfangen, ihre Seminarinhalte auf die im Vorfeld festgelegte Anzahl ECTS-Punkte anzugleichen.

Und wo der Diplomer mit zwei Texten genug zu tun hatte, bekommt der Bachelor plötzlich zwei Texte mehr pro Sitzung – es fehlen ja noch ein paar Arbeitsstunden, damit der Aufwand letztlich auch den vorher festgelegten ECTS-Punkten gerecht wird.

Bootcamp

Da können Sie zu jeder Zeit und an jedem Ort fragen: Die Deutschen sind gut im Jammern.

Die Crème de la Crème unter den deutschen Jammerern sind aber die Studenten.

Und auch unter denen trennt sich dann noch mal die Jammer-Spreu vom Jammer-Weizen.

Die mit Abstand erfolgreichsten Jammerer unter Studenten sind – Achtung, Trommelwirbel – die Lehramtsstudenten.

Foto: Stefan-Xp (CC-by-sa-3.0)

Klingt zugegebenermaßen im ersten Moment ein bisschen seltsam. Warum nicht die zukünftigen Spitzenmanager oder Fondspezialisten (sie verdienen ja später mal viel zu wenig für das, was sie leisten), warum nicht die Philologen oder Philosophen (Taxifahrer), oder gar die späteren Journalisten (Lebenserwartung)?

Nein, ausgerechnet diejenigen, die später einmal mindestens zwölf Wochen Urlaub im Jahr haben, absolut geregelte Arbeitszeiten und nach wie vor in überproportional hohem Verhältnis zu anderen Berufsgruppen ein durchaus passables Beamtengehalt?

Ja, das klingt definitiv ein bisschen seltsam.

Ich frag mich ja jedes Mal, wenn mir mal wieder ein zukünftiger Lehrer die Ohren volljault, dass sein späterer Job ja hochgradig unsicher ist, er mal nichts verdienen wird und – Achtung, Lieblingsargument – Kinder ja so schrecklich sind: Müssen Lehramtsstudenten eigentlich während ihres Studiums Kurse im Jammern belegen? So als Blockseminar in der ersten Vorlesungswoche zum Beispiel? „Jammer-Bootcamp für angehende Lehrerinnen und Lehrer“?

Wo dann der Ausbilder am Morgen reingepoltert kommt „Aufstehen, Sie Flaschen! 1, 2, 3…na los, wird’s bald? Na, warten Sie, aus Ihnen mache ich noch ‘ne Memme!“

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Und auf dem Lehrplan stehen dann so Dinge wie: „Ausgewogenes Jammern angesichts drohender Verbeamtung“, „Kreatives Heulen bei zu großer Belastung“, „Sich nicht von passablen Zukunftschancen aus dem Konzept bringen lassen“, „Geldsegen in der freien Wirtschaft – Armut im Staatsdienst“ oder natürlich der beliebte Klassiker „Erfolgreiches Simulieren aller erdenkbaren Infektionskrankheiten – so könnte es klappen.“

Anders kann man doch ein so ausgewogenes Jammern auf hohem Niveau gar nicht erreichen.